Meine 34. Kalenderwoche 2022

"Und dafür, dass ich dich kannte

Ein letztes leises Danke

Nur die Erinnerung bleibt hier,

Und ich lasse los,

Schick' einen Luftballon zu dir"

     Alexander Zuckowski, Helene Fischer et all. 

 

Ein Video mit diesem Lied aus der Helene-Fischer-Show in München bekam ich von den Wahlverwandten aufs Smartphone und ich fühlte mich sofort eingereiht in die Schar trauernder Menschen mit Handylichtern dort beim Konzert.

In Köln hingegen gab es ein Gedächtnisessen, denn die Tochter kochte die "Soup au Pistou", die ihr Vater immer in der Provence zubereitet und so gemocht hat. Zu uns stießen noch die Kölner Nichte & ihr Mann.

Am Sonntag nahm ich die Gewohnheit wieder auf, auf dem Plätzchen einen Eiskaffee zu trinken. Nach all den Telefonaten, Briefen, Kommentaren, die tagsüber zu bewältigen waren, tat es gut, fremden Menschen beim "Einfach Leben" zuzuschauen. Danach habe ich angefangen, den Papierkram zu ordnen & Listen anzufertigen.

Hitze & Trockenheit haben auch uns hier im Westen fest im Griff. Dennoch bin ich morgens unterwegs gewesen, um weitere organisatorische Dinge zu erledigen, immer in der Hoffnung, dass ich alles im Blick habe. Die Konzentration fiel mir schwer.

34°C am Mittwoch, Grund genug in meiner Höhle zu bleiben und die ganzen Trauerkarten zu adressieren & frankieren. Am Abend hab ich dann mit der Kölner Nichte gegessen. Gekocht haben wieder meine lieben Sardegnas von gegenüber.

Donnerstagfrüh, bevor die Hitze wieder zuschlug, hab ich die ganze Post weggebracht, eingekauft und dann ein kleines Eis vor unserer Eisdiele gegessen und an meinen Mann gedacht, mit dem ich in über vierzig Jahren immer wieder dort eingekehrt war. Die an diesem Tag gemessenen 33°C konnten mich dann doch nicht aufhalten, der häuslichen Einsamkeit aufs Plätzchen zu entfliehen, auf die luftigste Ecke des Lokals. Dort trifft frau dann auch immer wieder Menschen, die kondolieren und Zuspruch geben. Ich bin erstaunt, wie schnell sich die Nachricht verbreitet! Dorf halt...

Den ganzen Freitagvormittag hab ich dann wieder in der "Klinik am Ring" verbracht. Ich hatte doch recht mit meiner Skepsis gegenüber der ersten Diagnose: Es ist ein Bandscheibenvorfall, der mir zu schaffen macht. Hinterher habe ich unterwegs einen Salat gegessen, es war ja schon Mittag.

Und dann sind auch schon Tochter & Enkelinnen per Zug nach Köln gekommen und haben mir so dolle die Zeit vertrieben, dass ich nicht fotografiert habe. Müsst ihr euch halt vorstellen, wie wir uns hier "bebist" ( von französisch "bises" )  haben und viel gelacht...

Ich hatte hin und her überlegt, ob ich ergänzend zu meinem Post von vor einer Woche etwas schreibe, kamen doch dazu - wie ich es nicht anders erwartet hatte, das war schon seit Beginn der Pandemie so - von solch "armen Menschlein" Kommentare, die nur hämisch und von daher verletzend sein sollten und mein Trauern mit "Jammer, Jammer, Jammer" abtaten. So können halt nur vergiftete Augen sehen. Aber die vielen, vielen anderen Kommentare - vor allem auch von Stillen Leserinnen -, die Blumen und andere Beileidsbekundungen haben mich bewogen, euch doch etwas mehr teilhaben zu lassen.

Mein Mann hat seit ca. anderthalb Jahrzehnten mit der Diagnose Morbus Parkinson gelebt ( hier kann frau mehr über die Krankheit erfahren ) und mit Hilfe von Medikamenten lange mit kleinen Einschränkungen & geringen Halluzinationen verbringen können. So ist er noch 2018 mit seinem Saxophon mit unserem Stammtisch bei den Schull- un Veedelszöch mitgegangen, was ihn allerdings sehr viel Kraft gekostet hat. Zuvor, nach Abschluss meiner Rehabilitation nach der Hüftoperation, hat ihm nämlich eine von zwei Ärzten völlig unzureichend therapierte & begleitete Diabetes einen großen Gewichtsverlust und damit schwindende Muskelmassen beschert. Nachdem ich unseren alten Hausarzt & Karnevalsfreund in meiner Not um Rat ersucht hatte, hat dieser uns einen fähigen Diabetologen vermittelt, Physiotherapie angeordnet sowie andere Untersuchungen wg. der auffälligen Gewichtsabnahme. Und ich habe dem Herrn K. anschließend alle seine Lieblingsessen gekocht und versucht, ihn zu "mästen". Wir sind sogar bei unserer anschließenden Dezemberreise nach München noch zu einem Abstecher nach Nürnberg gekommen.

Die Winterstippvisite im Jahr darauf nach Innsbruck machte hingegen dann schon deutlich, dass so etwas nicht mehr möglich ist ohne große Verschnaufpausen, dem Vermeiden fremder Treppen, regelmäßiger Nahrungszufuhr. 2019 haben wir dann noch ein paar Bahn- & eine Autoreise, vor allem zu den Kinder unternommen, immer begleitet von etlichen Ängsten, die ich hier nicht weiter ausführen möchte. Viele Unternehmungen vor Ort konnten wir teilweise nicht mehr gemeinsam realisieren, und er wurde mehr & mehr zum stillen Teilhaber bei Treffen mit mehreren Menschen.

2020 gab es dann eine erste große Krise, in der mein Mann regelrecht seine Mitte verloren hat, nachdem durch die Pandemiemaßnahmen das med. Gerätetraining & die Physiotherapie weggefallen waren. Ich habe zunächst mit ihm gemeinsam meine Übungen zur Stärkung von Bauch- und anderen Muskeln, wie ich sie seit der Reha praktiziert habe, gemacht, aber dann, als es wieder möglich war, einen Physiotherapeuten ins Haus geholt und einen Rollator gekauft. Der Rollator war ein Flop, der Physiotherapeut hilfreich. Nachdem mein Mann wiederholt von wildfremden Menschen nach Stürzen auf Spaziergängen, die er noch allein gemacht hatte, nach Hause gebracht worden war, konnte ich ihn nicht mehr alleine spazierengehen lassen - eine weitere Einschränkung! Das Hochdosieren der Medikamente führte zudem zu einer Verstärkung der Nebenwirkungen der Dopamingaben.

Zu Beginn des nächsten Jahres ging es ähnlich weiter, allerdings auch mit vielen schönen, innigen Zeiten, bis zum Spätsommer 2021. Da machten sich Depressionen, Psychosen, Halluzinationen richtig breit und ein angedeuteter Suizid veranlasste den Neurologen zur Verschreibung eines Psychopharmakas. Das führte allerdings vermehrt zu aggressivem Verhalten. Auch die parkinsontypischen Probleme wie Akinese und Bradykinese, Tremor, Rigor, Freezing und Gangstörungen manifestierten sich immer deutlicher, und in diesem Jahr kamen dann noch einige Infekte dazu, die meinen Mann physisch weiter geschwächt haben. Die übrige Familie war längst der Meinung, dass ich das alles nicht mehr stemmen kann. Doch ich wollte immer noch gegen den Parkinson anlieben, mit all meiner Energie, mit all meinem Einsatz, wusste ich doch, dass mein Mann unbedingt zu Hause bleiben wollte.

Im Mai gab es endlich einen Rollstuhl, der uns eine gewisse Bewegungsfreiheit und schöne Erlebnisse draußen im Park oder der Außengastronomie in unserem Veedel verschafft hat. Zu Hause war die Freude daran schnell wieder vergessen, denn jetzt hatte auch die Parkinson-Demenz erleb- & sichtbar zugeschlagen. Das kurzzeitige Erinnerungsvermögen war futsch, die Aufmerksamkeitsspanne reichte nicht mehr fürs einst so geliebte Lesen, Musikhören, das Setzen von eigenen Zielen oder Treffen von Entscheidungen. Alltagsgestaltung war nun alleine meine Sache, und das Aufmuntern nach depressiven Einbrüchen sowieso. In unseren Gesprächen immer wieder sein Ansinnen, es möge hoffentlich alles bald vorbei sein, denn alles, was mein Mann gerne gemacht hat, war ihm nun völlig verwehrt. Wenn ich glaubte, ich hätte mal was gefunden, was ihm noch Freude macht, war das am nächsten Tag schon wieder obsolet. Dazu dann noch die vielen Stürze mit Hautverletzungen & entsprechenden Schmerzen, die nächtlichen Alpträume, Wahnvorstellungen & Schlafstörungen.

Auf Drängen der Töchter, weil ich immer weniger Pausen zur Rekreation fand, habe ich dann im Juli eine Tagespflege gesucht & gefunden. "Kann man aushalten", war der anfängliche Kommentar. Beim letzten Besuch wurde der Sinn des Ganzen von ihm in Frage gestellt und alles vom Tisch gefegt. Das war nicht das allererste Signal eines "Ich will nicht mehr" in jenen Tagen. Ja, und dann kam auch schon der Samstag, den ich hier angedeutet habe, und an dem er sich nicht mehr auf die eigenen Beine stellen wollte oder konnte, ein neuer Paukenschlag. Der herbeigerufene Notarzt veranlasste zu guter Letzt eine Krankenhauseinweisung, als er erkannte, dass wir beide am Limit waren. 

Dort, in der Klinik, wollte man eine Parkinson-Komplex-Therapie durchführen, scheiterte aber zunächst an einem fiebrigen Infekt meines Mannes. Letztendlich konnten ihn die diversen Therapeuten nicht mehr mobilisieren. Die Entscheidung für eine anschließende Kurzzeitpflege ist mir sehr schwer gefallen, aber ich ging auch am Stock bzw. an dem von ihm so ungeliebten Rollator. Immerhin konnten wir die tägliche Besuchszeit von nur einer Stunde für Gespräche nutzen, in denen u.a. auch immer wieder vom nahen Sterben die Rede war und seinem Wunsch, sich aber noch von allen zu verabschieden. Es war ein arges Ringen mit mir selbst anzunehmen, dass er seinem Erdenleben, unserer gemeinsamen Zeit nichts mehr abgewinnen konnte. Schlussendlich wurde mir sein Wunsch heilig.

In den letzten Tagen seines Krankenhausaufenthaltes zeigte mein Mann dann auch kein Interesse mehr am zuvor so heiß geliebten Beerenobst, welches ich mitzubringen pflegte, schließlich an gar keinem Essen mehr, keinem Gespräch, keinem Augenkontakt: Mein Mann hatte sich auf seinen letzten Weg gemacht. Hinzu kam ein weiterer Fieberschub. Sein Anblick im Krankenhausbett erschütterte mich zutiefst. Nie hat man nach einer Patientenverfügung gefragt, nun hing er an diversen Tröpfen, bekam Sauerstoff. Ich beriet mich mit Menschen, die palliativ tätig sind, seinem Hausarzt, den Töchtern: Er sollte in seinem Zuhause sterben dürfen, so der Tenor aller, die ihn gut kannten. Seinen letzten Willen konnte ich letzten Endes im Krankenhaus klar machen und ihn heim holen. Wir in der Familie sind immer noch beseelt von dem, was wir dann mit dem "Herrn K." in seinen letzten Stunden im von ihm geschaffenen "Gehäuse" erlebt haben. So einen entspannten, friedlichen Gesichtsausdruck hätten sie selten gesehen, so die Bestatter.

 

Auf diesem Hintergrund kann frau sich nur an den Kopf greifen angesichts solcher Anwürfe in  täglichen Kommentaren wie: ich hätte meinen Mann "ausgeschaltet" oder "abgeschaltet", "er wollte nicht zur Last fallen", "er (war) ein Klotz am Bein", ich habe nur "das Pflegegeld kassiert". Ganz schön anmaßend, sich zu Ereignissen zu äußern, die frau nicht miterlebt hat, und einfach so ins Blaue zu quatschen. Die einzige, den Tatsachen entsprechende Aussage in diesen auf Verletzung abzielenden Kommentaren war, dass "der Herr K. so ein feiner Mensch war". Und weil er genau das war, hätte ihn der niederträchtige Versuch, seine Frau in einer ihrer fragilsten Lebenssituationen so herunterzumachen, mit tiefer Verachtung auf ein solches "Menschlein" reagieren lassen. Da ist wohl jemand vom Neid zerfressen, nicht eine solche Liebe erfahren zu haben ( aber das kenne ich schon seit Anbeginn dieser Beziehung ) und gibt nun jeden Tag meine sardonische Trauerbegleiterin.

Jetzt mag jeder dazu sein Urteil fällen. Ich persönlich möchte nun mehr nichts mehr zu diesem Thema sagen. Ich bin so was von im Reinen mit mir, wie selten in meinem langen Leben.

Verlinkt mit dem Samstagsplausch bei Andrea in Berlin.